最新笑话段子：滚！渣男，哪有男人穿裙子的

1周末加班，想起老家正收小麦就给老爸打个电话：爸，我没空回去割麦子，你受累了！

老爸：这么热的天，谁傻到要下地割麦子！我正吹风扇呢！

我诧异：那地里小麦不都熟了吗？

老爸：我花钱雇的收割机，几分钟全部割完小麦，一共花了360元，你一会记得把钱微信转给我！就这样吧，我要吃西瓜了！！

2百试不爽的泡妞秘籍

我真不明白你们这些男生怎么这么喜欢表白。我教你们，不要表白，

喜欢就约出来唱歌，看电影，吃饭，看演出。

趁着天黑，房间黑，电影院黑，路上黑就牵手，

给牵手就亲嘴，不给牵手，或者不出来，就不要追求了，

这么简单个事情，你们干嘛非要搞什么表白呢？”

3一二货同学拿了张一分钱在我面钱炫耀，我说：“不就是一分钱吗？你炫耀个毛啊。”谁知他来了句：“你找的开吗？”

4今天老公不知道哪根筋搭错了，下班一进门就对我说“老婆，爱我你就大声说出来！”我就很大声的对他吼“出来！”老公瞬间变脸了！

5老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，

另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，

我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，

清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？

她听完，一脸喜悦地说：唉，好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？

6什么是成功男人？

3岁，不尿裤子；

5岁，能自己吃饭；

18岁，能自己开车；

20岁，有女朋友；

30岁，有钱；

40岁，有钱；

50岁，还有钱；

60岁，还有女朋友；

70岁，还能自己开车；

80岁，还能自己吃饭；.

90岁，还不尿裤子；

100岁，还没有挂在墙上；

300岁，还在墙上挂着。

那你就是成功的男人！

7闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红得说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”

我一惊：腿是他打的？

她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”

8分手后能做朋友吗？

女：“我们分手后能当朋友吗？”

男：“不能”

女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

男：“那……要是能呢？”

女：“喔，那我们分手吧。”

9我站在超市门口，抽着烟，和她对视了。她很尴尬的看了看我，又看了看别处。突然天上下雪了，我俩一起抬起头，又不约而同地对视了。这个场景实在是太浪漫，如果把她换成一个美少女就好了。可惜跟我对视的是只狗。

10要是你们能重新帮我找个丈夫，家里那个我就不要了！

一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。私家侦探问：“您丈夫的照片有吗？”女人说没有。“那么，您丈夫长什么模样？他有什么嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。”

女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐，对我很体贴，功能正常……”

“我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是这个样子！”

“别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的丈夫，家里那个我就不要了！”

11以前结婚，想的是天长地久；

现在结婚，想的是能撑多久。

当初会结婚，说是看上眼；

后来会离婚，说是看走眼。

12一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。

于是跟他说:我知道一个很好玩的游戏要玩吗?

他说:什么游戏，我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。

他说:好啊。 我说:可是我得先要一个荔枝，他就给了我一个。

第一局我当然比他远，他不甘心又给了我一个，后来我就一直输，然后他就赢上瘾了。

嗯，我吃多一点不要紧，他玩的开心就好。

13昨天逛商场，

陌生人搭讪闺蜜：“美女你看我们穿的衣服都一样，这就说明我们有缘，既然我们这么有缘不如我们做个朋友吧！”

闺蜜：“滚！渣男，哪有男人穿裙子的！”