父母竟然支持哥哥出轨？

读者提问：将军好，我24岁，研究生在读，我还有个哥哥，29岁，2年前结婚。

嫂子是南方人，以往十一是我哥跟嫂子回家，春节嫂子在我家过年，今年十一我回家才知道，嫂子自己回去了。

我哥说闹了矛盾，嫂子看到他跟女同事微信，觉得关系不正当所以开始闹，但是他跟女同事只是正常相处，我妈说让他哄哄就好了。

第二天我刷到嫂子朋友圈给她点赞，她私聊我要给我寄家乡特产（之前也给我寄过），我就顺带问了她和我哥的事。

嫂子说我哥给女同事买裙子、点奶茶，女同事给他发自拍，还互发“想你”，我挺惊讶，我问嫂子是不是有误会，她发了她拍下的聊天记录，真的就是她说的那样，感觉至少是精神出轨。

我是站嫂子的，但因为姑嫂关系，我也只能安慰她。

假期倒数第二天，我妈问嫂子什么时候回来，我哥说明天回，不用准备饭，嫂子不来吃，我妈就说嫂子不懂礼节不孝顺，又开始提不生孩子的事。

从他们结婚起，我妈就催生，哥嫂说三十岁之后生，我妈不乐意还是催，后来我哥说我嫂子不同意现在生，我妈对嫂子就有很大意见。

说着说着我妈更生气了，问我哥的女同事多大，单身不，我哥说25，单身，我妈就说这个女同事不错，年轻，可以发展一下，反正我嫂子不生孩子，跟她离婚。

我爸也加入了，数落我哥生孩子都做不了主，知道我嫂子不愿意生为什么不早点离。

我听到这些非常无语，嫂子什么都没做错，出轨的是我哥，三十岁之后生孩子也没问题啊，因为这事就支持我哥出轨离婚？

回到学校，我还是想着这件事，心里很不舒服，我还算了笔账，哥嫂住的房子在我爸妈名下，他们结婚2年共同财产应该没太多，而且嫂子好像比我哥工资还高一点，如果离婚，她什么也分不到，就这样说抛弃就被抛弃了吗？

我知道要保持界限，所以没再过问，直到上周跟我妈打电话，说我哥搬过去跟他们住了，写了离婚协议等我嫂子签字再办手续，还数落了一通嫂子，说她不生孩子还耗着我哥，也说我哥不争气。

我没忍住说了不让她管哥嫂的事，我哥出轨本来就不对，嫂子很可怜，我妈说我不懂，谁家娶了媳妇都是想早点生孩子的，要是早点生孩子，我哥也不会跟女同事聊天了……

在那一瞬间我觉得没必要聊下去了，很寒心。

我没跟爸妈有过关于结婚生子的交流，但这一次让我看到他们的观念很可怕，即便我是他们的女儿，未来也会一样对我催婚催生，让我顺从婆家。

我明年就毕业了，原本是想回老家工作的，现在一点都不想了，已经开始投外地的简历了。

其实我很迷茫，如果不回老家，我的人生规划就彻底变了，以后去了别的城市，会不会也变成远嫁的嫂子，没有娘家人撑腰，最后被抛弃，可是回老家就意味着被父母左右，催婚催生。

我很矛盾，想听听将军的看法，现在找工作都没了方向。

将军 · 答

看你的提问，很多人都会有共鸣，当听到我们亲近的人的观念落后陈旧，甚至可以被扣上“三观不正”的帽子，当看到他们做出伤害他人的事，我们不仅不认可，也难免会勾连到自身。

从我的视角来看，我也不认同父母和哥哥的态度及做法。明明是哥哥疑似出轨，可非但他自己不认错，父母还把错归咎到嫂子身上，“如果早点生孩子，你哥也不会跟女同事聊天……”这个逻辑看得我也很心寒。

“他们这么对待别人的女儿，也会如此对待自己的女儿”，我不确定是否一定如此，但这个推论是存在一定可能性的。

与其说这是他们对待女儿的方式，不如说是他们对待女性的方式，把结婚生子看做女性的使命，甚至女性连生育的时间点都没有决定权。

看似父母也责怪了哥哥，但那种责怪不是指向他身为人夫没有道德自律和责任担当，更像是指向他没有管控好自己的财产或所有物，所以父亲才说“生孩子你都做不了主”，母亲说他“不争气”，他们默认你哥对嫂子有绝对的掌控权，在婚姻中，轮不到女性上桌发言。

有人可能会觉得这里是有矛盾的，母亲也是女性，她这不是也指挥儿子、影响他的婚姻了吗？她不是享有权利了吗？的确，但在这个大家庭里，母亲几乎沦为了父权和家长权威的拥趸，她维系了这种父权统治代代相传，性别已经不起什么关键作用了。

但你不一样，你的女性意识还没有被“吃干抹净”。你对嫂子的共情，对哥哥和父母的不认同，既是基于你自身的价值观，也是基于你对女性处境的理解。你想离开的不完全是家乡和父母，而是这种无处不在的管控和对女性主体性的否定。

从现实层面来说，你的确会纠结，好像无论是否回家乡工作，你都会面临困境。

离开父母，你可能成为第二个“嫂子”，因为没有娘家人撑腰，而靠近父母又会被父母的观念和行为所影响，被催婚催生，要求你尽早完成女性的使命，如此说来，你回到家也可能成为第二个“嫂子”。

“嫂子”是一种女性处境，根本上来说不是靠近父母或者远离父母就能从根本上消弭的处境。

所以，你在哪里工作生活跟你是否能摆脱这种处境没有多强的因果关系，你的未来规划不要以此为决策依据。哪里有更好的工作机会就去哪里，哪里可以帮你实现自我价值就去哪里。

当然，离家远一点，肯定会从物理层面上减少跟父母的冲突、父母的掣肘，只是你也会担心以后得不到“父母的撑腰”。

可是父母真的会为你撑腰吗？我不知道，可能你也没把握。这也不是矛盾的关键，关键在于你既想摆脱父母的影响，又渴望他们能给你依靠，这两件事其实是一回事，它们是共存的。

他们不认同女性有主体性，你只有放弃了你的主体性顺从他们，才可能得到相应的依靠，而如果你真的成为独立的个体了，其实也不会想要父母给你“撑腰”了，你可以为自己撑腰。

嫂子的处境不是因为没有娘家人给她撑腰造成的，我直说了，如果遇不到你哥和你父母，她可能也不会“被抛弃”，而事情到了这个地步，她的娘家人还能撑什么腰？

出轨可能是既定事实，你父母的观念也扭转不过来，娘家人无非是帮她多争取点离婚分割财产，这一点嫂子靠自己也可以做到。

如果遇到不把女性当人的娘家人，搞不好还一起数落嫂子怎么不早点生孩子，或者劝她抓紧生孩子挽救婚姻呢……

困扰你的事，必会成为你能从中学习到的事。你为嫂子难过也好，对哥哥和父母的做法生气也罢，正如你说都不是你界限之内的事，但你可以学到。

首先，结婚要慎重，跟随伴侣到他的家乡发展就是一种风险，结婚前对伴侣和未来公婆的了解可以更多一些再做结婚决策；

第二，财产问题，做好自我保障，要提前规划好沟通好，不求对自己绝对有利，但也不能丧失公平。

第三，把自己放在第一位，遇事从自己的需求去考虑，嫂子其实不算被抛弃，她坚守住了自己的原则，没有被催生裹挟，同时在伴侣出轨的情况下，离婚对她来说并不是坏事，她有不错的工作，有收入有能力，她完全可以重新开始，这就是她的主体视角。

最后，婚姻不是依靠也不是归宿。也许当年嫂子也是为了爱情才远走他乡、放弃了其他工作机会。所以你不要因为父母而放弃更好的工作机会，请以你自己想要什么样的工作为需求去做选择。

即便离家近，你也可以是独立的你、有主体性的你，他们催他们的，你过你的。

祝求职顺利，找到你热爱的工作。