如何才能将自己从吃力不讨好的状态下解救岀来

其实一哥的大声公过于热情的招呼让我感到很不自在，每次进那间店都想躲着他，我几乎从不回应这种过份的热情，可是每次见不到他，又会觉得少了什么似的。这个大声公让我陷入了矛曆之中。是我这种人不习慢被讨好吗？还是我这种人不习惯被看到和被关注呢

我小学五年级的时候，太姐买了件那么漂亮的裙子给我穿，可是我至多上穿了两次我就没再敢穿。因为穿上那条漂亮的裙子之后，连我的父亲都会说我像个少数民族的。但我正是固为父亲这句关注到我的话，.让我不再敢穿那条漂亮的全新为我买的裙子的。人真的很矛盾，即渴望被关注，可当关注来临时，我却又避之不急。只有永远穿上姐姐们的旧衣服，隐没在䃼钉下，我才能感到心安。

我是个从来不求华丽过人的人，不求有过多财富的人，只要有一口饭吃就好的人，我可以永远呆在一种无声无息中，永这呆在个偏避的角落里，让自己身上长满青台，让别人永远都发现不了，在某个偏僻的角落果，还存在一个生命活体。这样状态下的我才会令我感到心安。因为只有这样，我才可以尽量避免被自己被攻击。我真的好害怕被攻击，因为我毫无招架之力。当我面对我生命中受到的攻击时，我就从来没有赢过。

我胆小怕事，所以我极力让自己足够的乖巧听话。我听不得一点指责报怨，我每时每刻都在填䃼和抹平一个又一个报怨。老板抱怨卫生没人搞了我就去搞。我专做那些没人愿意去做的事，我是被报怨指责声推着去做事的人，我做的每一件都不是我心想着要去做的事，我只是为平息抱怨，我的心就是非常地怕听到那些声音，所以我就是要死掉它。我对那些声音真的有神精质般的反应。

我的灭火器式的生命反应，我是录着抱怨声气的，我把自己浸在一片抱怨声中，对于我而言，世界的存在就只是以抱怨声的形式存在，我是非得寻着抱怨声去我才能看到些什么。我的劳作价值与抱怨相抵消，所以最终毫无价值可言。

在我的自我认知里，我不仅笨，我还什么都不懂。任何人都可以轻易地抹去我存在的价值。我拼命地干，我努力也干，我拼了命地加班加点，不求回抱地，可我仍旧创造不出半点价值，所有有价值的东西都是别人创造出来的，我一直就是个臭要饭的，尽管我已经付出了我生命的所有，可是我仍旧只能靠别人施舍一点才能存活。在别人看来我就是个太可笑的大笑话而已，她们来不认为我的付出是创造了价值的，她的拒绝与我合作，拒绝与我发生链接，她们从骨子里发出一种卑鄙我的神态，她们对损伤我亳不在意，从我这剥走价值成了一件再理所当然不可的事，伤害我她们不会受到任何反攻击的，因为我根本不懂得自我保护。

一种耗尽的状态，这实在让人感到太可怕了。