结婚多年还甜蜜如初的夫妻，原来都懂这3点

心理学家约翰·戈特曼花了37年，追踪3000多对夫妇，他发现了个有意思的事，仅仅通过夫妻5分钟的对话，就能预测这段婚姻会不会散，准确率94%。但他还发现了另一件事，有些夫妇活过了第7到8年最危险的时期，他们的婚姻不仅没继续坏下去，反而慢慢好了起来。

他们到底做对了什么。

婚后1到2年，一些问题开始显露了。

他下班直接躺沙发，手机一拿就是一晚上，孩子叫都不理，脾气还特别差，工作不顺就拿家里人出气，一句话不对劲就甩脸子。她做什么都拖拖拉拉，孩子的脏衣服堆成一堆，脾气一来就甩门，再怎么收拾的房间，两天就乱得一塌糊涂。

这些东西在谈恋爱的时候根本看不出来，一起生活以后，天天都在戳你。

这时候就分成了两类人。

你又躺沙发了，家里事都不管

戈特曼把这叫"批评"，听起来是提醒，实际传递的意思就是，我看不起你现在的样子，对方开始防守，"你也不怎么样"，声音越来越冷，冷漠就这样开始了。

第二类人选择接纳，他们也看到了所有的缺点，第一反应也是想改，但有一天他问自己，这些缺点足以否定我对这个人的认可吗，答案是不。那就接纳吧，不是放任，也不是默认对方永远不会变，而是理解，这世界上没有完美的人，包括自己。

她的拖延和乱可能就是一个人太累了无力去整理，他的脾气和冷漠可能就是工作太累心里已经没了耐心，他们开始理解彼此为什么会这样，而不是一味地指责。他们没有列出清单去改对方，而是维持了一种基本的尊重，你就是你，我知道你的全部，我仍然选择你。

活过危险期的夫妇，都做过这个选择。

第5到8年，婚姻进入了考验期。

早上他的闹钟响了三遍才关，她已经在厨房忙开了，煮粥、炒菜、忙着准备早餐，他从卧室走出来，粥已经放在桌上还冒着热气，他端起碗咕咚咕咚喝了，吃完碗一丢，就赶着去上班了。她没听清他说的什么，其实也不重要。

能收拾一下桌子吗，准备吃饭

她端上来一碗米饭一盘菜，他抬眼看了一眼，"又是这个菜啊，能不能换换"，她没说什么，在厨房又炒了一个菜出来，他吃起来，"这个咸了，你是想毒死我吗"，她坐在一边，不知道该说什么。吃完了，碗筷一放，"我很困，先睡了"，她还在收拾厨房，一个人洗碗、擦灶。

能不能管好孩子，这么吵，我明天还要早起

两个人在一个家里，却像没什么交集，有时候她想起他们刚结婚那会儿，就觉得，这是什么日子啊，有时候他也会突然意识到，好久好久没真正说过话了。

这个时期，离婚率开始上升，第7到8年是高峰，不是因为什么激烈吵架，就是这种冷冰冰的日子，一天天积累，最后积累到了临界点。一类人在这时候就做了决定，算了，反正也没什么意思了，他开始和同事吐槽家里有多乏味，她开始看婚姻陷阱的文章，越看越觉得自己活该受罪。

他们没吵过架，也没有外遇，就是有人提出离婚，另一个人就默认了，数据显示，第5到10年间，离婚率会再增加12%，有些人真的在这时期就决定不过了。

另一类人也感受到了这种冷漠，但他们的选择不一样。

有一个晚上，他看到她在厨房累得满头是汗，他放下手机，走过去，接过她手里的碗筷，什么都没说，就开始洗，她呆了一秒，没有什么特别的对话，但那一刻，气氛变了。周末他们不出去了，就在家里各做各的，他在客厅陪孩子做作业，她在厨房准备晚饭，偶尔他抬头看她一眼，看到她系上围裙，动作有点急。

他看到了，她也转身看他一眼，看到他在耐心讲数学题给孩子听，她也看到了，一个眼神，两个人都懂。

没什么特别，但能感受到对方一直在，有时候就是一句话，"你今天还好吗"，语气很轻，不是敷衍，有时候就是一个动作，他主动给她盛饭，她给他递水，有时候他加班回来很晚，她还坐在沙发上，困得眼睛都睁不开了，但就是没睡，他推开门的那一刻，她醒了，说了句"回来了"。

戈特曼把这叫"修复尝试"，在冷漠快要淹没一切的时候，做一个小动作去重新连接。成功的婚姻和失败的婚姻的区别，往往就在这么一个小动作上，不是谁的激情更多，而是在最想放弃的时刻，谁还愿意做那个小动作。

活过来的夫妇，日子就不一样了。

他们也不期待什么浪漫的大事了，剩下的就是生活里一次一次的小确认。

早上她在厨房做早饭，他在客厅收拾孩子昨天散落的玩具，她系上围裙的时候，他回过身来，顺手帮她系后面那两条带子，不用商量，不用开口，看一眼就知道对方需要什么。她在洗碗，他会突然从后面出现，说"我来"，接过她手里的碗筷，她最初会推让，现在已经习惯了这个节奏，让开，让他来。

他加班回来很晚，推开家门时，她还坐在沙发上，困得不行，但就是没睡，听到他开门的声音，她睁开眼睛，说了句"你回来了"，就这四个字，他就知道，她在等他。

这些都不是什么大事，很多人都看不上，不会注意到，但这些东西一次一次在说，你没被遗忘，我一直在看你，我还在这里。

活过了第5到8年危险期的夫妇，进入第9到15年以后，事就开始不一样了，离婚的越来越少，因为他们已经学会了一件事。

戈特曼的研究发现，成功的婚姻有个秘诀，不是完全没有冷漠和冲突，而是在这些坏的时刻之外，有足够多的好的互动，他把这叫"5比1法则"，每发生一次坏的互动，他们会在日常中创造五次好的确认。

什么是好的互动呢，最简单的就是看到彼此，一个眼神，一句"你还好吗"，一个递水的动作，一次陪伴，甚至只是感受到对方就坐在旁边，这些小到没人会注意的事，一次一次在说，我们还在这里，我没有放弃你，你也没有放弃我。

结婚十多年还甜蜜的夫妇，看起来都很平凡，他们不会天天外出约会，不会定期制造什么惊喜，有时候就坐在家里，各做各的事。但区别就在这儿，他的沉默是在陪，她的陪是真心想陪，他们的日常充满了一次次的小确认。

所以啊，"甜蜜如初"的真相就是这样，不是激情永远不褪，也不是婚姻永远有热度，就是在最平凡的日子里，一次一次选择对方，也就这样。那些帮忙洗碗的手、递水的动作、早上系围裙的习惯、等待开门的身影，一点一点累积起来，就成了婚姻最坚实的基础。

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