焦虑的本质，是你害怕重蹈曾经“或痛苦或难堪”的经历

从小家里穷，爸妈总念叨“快揭不开锅了”，让我觉得自己是家里最大的负担。十块钱都不敢多花，心里压着块大石头，甚至想过以死谢罪——好像我不在了，家里就能轻松点。

工作后第一个月，我挣了三千块钱。揣着这笔“巨款”，我决心把过去不敢想的梦全都实现一遍。

我先去了肯德基。那个在梦里出现过无数次的柜台，我站在前面，狠狠点了五十块钱的餐。吃到撑的时候，我沉默了。为了这顿五十块的快餐，我等了将近十年。

然后我去租房子。一个完全属于自己的空间，带厨房卫浴，月租九百块。十八岁那年，我因为无处可去，在河边坐了一整夜，满脑子想的都是跳下去。如果那时我知道，五年后九百块就能让我有家可回，那个寒冷的夜晚大概不会那么绝望。

我又去买裙子。三条裙子，六百块。就因为这六百块，我的整个高中时代都抬不起头。当身边的女孩子青春靓丽时，我像只躲在角落的丑小鸭，一条像样的裙子都没有。原来打破这份自卑，只需要一个下午和六百块钱。

我还买了成堆的零食、心心念念的穿衣镜、一个人的小锅和电饭煲、油盐酱醋、地毯、娃娃……把那些在梦里出现过无数次的东西，一件件搬回了家。

等我回过神来，三千块钱居然还没花完。

那一刻我愣住了，然后感到一阵巨大的荒谬。原来困住我这么多年的，不是真正的贫穷，而是那个被反复灌输的“我们很穷”的念头。就像拴住小象的铁链，它从小拼命挣扎都挣不脱，长大后却轻轻一迈就断了——铁链从来没变，变的是它心里那条“我做不到”的锁链。

我突然明白了焦虑的一部分本质：

它常常不是来自真实的匮乏，而是来自对匮乏的恐惧记忆。

这种恐惧被童年经历加固，变成一副沉重的滤镜，让我们永远透过“我不配”、“我做不到”的镜片去看世界。

当三千块钱戳破这个幻象时，那种冲击是颠覆性的。原来让我整个青春暗淡无光的，不是天大的难关，而是一些像喝水吃饭一样平常的东西。这种“遥不可及的过去”与“唾手可得的现在”之间的反差，让人恍惚觉得世界都不真实了。

现在的我，依然会焦虑，但已经学会先问自己：这恐惧是来自真实的困境，还是来自心里那条早已不存在的“铁链”？很多时候，当我们鼓起勇气轻轻一挣，就会发现——链子早就断了。

原来最贵的从来不是裙子、炸鸡或一间房，而是我们曾经被偷走的、敢于相信“我可以”的那份底气。而挣回它的第一步，有时只需要三千块钱，和一次把梦想到手的机会。